#15 Sentir el agua correr por mi espalda

Llevo bastante tiempo sin escribir; pero es que hace poco que he empezado a trabajar, y estoy cogiendo el ritmo todavía. En realidad, durante estos días sólo he estado asistiendo a cursos formativos, el martes es cuando empieza la emoción de la vida laboral!! Pero con muchas ganas!

Ayer estuve en el concierto de Fito... Muy recomendable, son dos horas largas de un espectáculo increíble, la verdad es que no te aburres en ningún momento.

"Un dia la suerte entró por mi ventana, entró una noche se fue una mañana pero, que te voy a decir si yo acabo de llegar? Si a mi pobre corazón no le caben ya las penas y siempre que me duele me lo llevo de verbena.

Y que razón eso de que lo que me llevará al final serán mis pasos, no el camino... que nunca se para de crecer, nunca se deja de morir.

La vida apenas solo dura un rato, y es lo que tengo para estar contigo y esque yo no se restar tu mitad a mi corazón.

Puede ser que la respuesta sea no preguntarse por qué y aunque nada es verdad, las verdades aquí tienen forma de puñal.

Y lo sé, no volveré a quererte tanto, ni volvere a dejarte de querer. También me lo dijeron, que después de un invierno malo, una mala primavera pero yo sigo empeñada en buscar una lágrima en la arena."

Gracias Fito, por recordarme todas estas cosas y muchas más, por hacerme pasar una noche increíble, y por hacerme entender que las cosas importantes aquí son las que están de la piel. Pero sin duda, gracias Fito por cantar y ponerme la piel de gallina...

Un besazo

#14 Olor a día de playa

No sé si sueño despierta o es una mala pesadilla en mitad de la noche...

Hoy te he tenido a menos de 5 cm de mi boca y de mi alma... y te he encontrado! No soy rival de nadie, ni busco lo que perdido está; pero sé lo que se enciende en mi cada vez que te veo o te huelo (sabes como me encantaba tu olor"a día de playa") y siento que está ahí... Siento que tu mirada me penetra como lo hacía cada noche, siento que me buscas como me buscaba en esas barras del bar... Te siento aquí, tan cerca que soy capaz de rozarte con la punta de mis dedos, acariciarte la espalda y acabar en tus hombros para que te estremezcas sobre mi pecho; pero hay algo que no me deja cruzar esa línea de mi felicidad y mi plenitud. Esa línea es tu felicidad, la que estás viviendo ahora, la que hace que sonrías cada momento, la que te da fuerzas para llegar a cualquier cima por grande que sea, la que te hace levantarte cada mañana con la fuerza necesaria para comerte el mundo, por imposible que te parezca.

Te quiero Ojú, y sé que lo sabes, porque siempre he sido transparente para ti, y no te puedo ocultar nada. Estabas guapísima hoy, hoy y todos los días que te he visto, porque me encantas y sabes que me engatusas con sólo el roce de tus dedos o la suavidad de tu piel.

Sé feliz, valora lo que te da, y apóyate en ella (sé que te cuesta, pero hazlo), porque te quiere. Pero nunca podrá rebasar la manera que me bebía los vientos por ti, de como presumía de ti y como ninguno de mis amigos es capaz de nombrarte porque saben que TÚ lo has sido todo y que lo que venga detrás sólo será una copia barata de lo que pudo ser y no fue.

Un besazo

#13 Los aeropuertos

Me encanta viajar. Sigo poniéndome nerviosa cada vez que voy a coger un tren, un autobús, un avión o simplemente cuando meto las maletas en mi coche. Puede ser por dos razones, o porque vuelvo a casa después de algún tiempo fuera, o porque me voy a algún sitio que llevo preparando desde hace tiempo.

Le tengo un especial cariño a los aviones. Disfruto cada momento, desde esperar en la cola de facturación, el embarque, la charla de seguridad de la azafata... Es que me gusta todo!! He perdido la cuenta de la cantidad de veces que he volado, ya que tengo familia en el extranjero y en los veranos, ir a verlos, eran nuestras vacaciones. Sé que la primera vez que volé fue con 5 añitos... y desde entonces ha sido raro el año que no he conocido algún aeropuerto.

No tengo especial interés por conocer Egipto, ni África, ni París, ni Italia... Pero hay un país que me encantaría visitar y con el que llevo 2 noches soñando!! Este país es Argentina. Sé que no tiene nada famoso, pero me encantaría conocer la Pampa, fliparme con el Perito Moreno, probar el Mate, que una porteña me diga: "¿Que querés?". Lo gracioso de estos sueños... que el piloto del avión era Lapidus, el piloto de Lost. (Obsesión!!)

En fin, de momento no tengo ni dinero ni quien me acompañe para conocer este país. Espero tener pronto los medios y el tiempo para poder ir, y por la compañía... la verdad es que no me importaría ir sola... lo mismo encuentro a esa porteña.

Un besazo

#12 Un privado tuyo

Estoy leyendo este libro. Es bueno, de los que te tocan donde duelen y saben sacarte lo que tienes escondido... Muy bueno.

Lo estoy leyendo por interné...¿Algún alma caritativa que me lo regale?

"Entonces empecé a pensar que algunas de las cosas que había conseguido y algunas de las personas sin las cuales creía que no podía vivir, quizás un día no estuvieran. Las personas podían decidir irse, no necesariamente morirse, simplemente no estar en mi vida. Las cosas podían cambiar y las situaciones podían volverse totalmente opuestas a como yo las había conocido. Y empecé a saber que debía aprender a prepararme para pasar por estas pérdidas. Por supuesto que no es igual que alguien se vaya a que ese alguien se muera. Seguramente no es lo mismo mudarse de una casa peor a una casa mejor, que al revés. Claro que no es lo mismo cambiar un auto todo desvencijado por un auto nuevo, que a la inversa. Es obvio que la vivencia de pérdida no es la misma en ninguno de estos ejemplos, pero quiero decir desde el comienzo que siempre hay un dolor en una pérdida. Perder es dejar algo "que era", para entrar en otro lugar donde hay otra cosa "que es". Y esto "que es" no es lo mismo "que era" Y este cambio, sea interno o externo, conlleva un proceso de elaboración de lo diferente, una adaptación a lo nuevo, aunque sea para mejor. Este proceso se conoce con el nombre de "elaboración del duelo". Mejorar también es perder:

Como su nombre lo indica, los duelos...duelen. Y no se puede evitar que duelan. Quiero decir, el hecho concreto de pensar que voy hacía algo mejor que aquello que dejé es muchas veces un excelente premio consuelo, que de alguna manera compensa con la alegría de esto que vivo el dolor que causa lo perdido.

Pero atención: COMPENSA pero no EVITA ,APLACA pero no CANCELA, ANIMA a seguir pero no ANULA la pena.

[...]

Hay que aprender a recorrer este camino, que es el camino de las pérdidas, hay que aprender a sanar estas heridas que se producen cuando algo cambia, cuando el otro parte, cuando la situación se acaba, cuando ya no tengo aquello que tenía o creía que tenía o cuando me doy cuenta de que nunca lo tendré lo que esperaba tener algún día (y ni siquiera es importante si verdaderamente lo tuve o no)."

Jorge Bucay - El camino de las lágrimas

#11 Una llamada a medianoche

"Pregúntale a la mayoría de la gente qué quieren en sus vidas. Y la respuesta es fácil… Ser felices. Es de creencia común que los pensamientos positivos nos dan una vida feliz y saludable. De pequeños, nos dicen que sonriamos y que estemos alegres y pongamos siempre una cara feliz. De adultos nos dicen que miremos el lado positivo de las cosas y miremos el vaso medio lleno. Algunas veces, la realidad se cruza en el camino de nuestra capacidad de ver la parte feliz. Tu salud puede fallar, las parejas pueden engañarnos, los amigos pueden decepcionar. Es en estos momentos, cuando solo quieres hacerte real, dejar de actuar y ser tú mismo, asustado, infeliz

Cuanto más trabajamos en nuestro estado de felicidad, más confundidos estamos, hasta el punto que no nos reconozcamos. En cambio, solamente seguimos riendo, tratando ser la gente feliz que lamentamos no ser

Hasta que tarde o temprano esto nos golpea, ha estado ahí todo este tiempo, no en nuestros sueños o esperanzas; sino en lo conocido, en lo cómodo, en lo familiar"

Grey's Anatomy Season 6 Episode 22

#10 Sentir que te hago sonreír

Quizás sea todo una coraza que llevo; quizás sea que conforme han ido pasando los años, mi corazón se convierte más en piedra.
Quizás sabía que no estarías conmigo para siempre; quizás sigo esperando a que vuelvas.
Quizás no lloro porque ya no me quedan lágrimas que soltar; quizás porque no tenga ninguna razón para hacerlo.
Quizás miro demasiado tus fotos; quizás haya una caja sin abrir, desde hace mucho, con todo nuestros recuerdos.
Quizás añore tus besos; quizás ya no recuerde ni su sabor.
Quizás hay alguien diferente en mi pensamiento; quizás ni sepa que está ahí.
Quizás la vida se desmorone como un castillo de naipes; quizás ni sea yo quien sople.
Quizás necesite a alguien a quien ofrecerle lo que tengo; quizás no tenga nada que dar.
Quizás tenga miedo a dar mi corazón de nuevo; quizás no me lo llegaste a devolver.
Quizás no tuviera culpa ninguna; quizás me lo mereciera.
Quizás sería diferente si te hubiera conocido antes; quizás todo fuera igual si te hubiera conocido después.
Quizás después de la tormenta llegue la calma; quizás mi calma está en la caja de los truenos.

#9 The L word

Como buena lesbiana, he disfrutado muchísimo con esta serie!! Así que os voy a dejar un fragmento que hoy me apetece poner, porque las coincidencias en la vida no existen, porque cuando menos te lo esperas aparece un soplo de viento que hace que tu vida se desmorone como un castillo de naipes...

Alice: Fucking is cheating, kissing is cheating. If you do forty times or just once, It’s cheating!!! Crazy people!!!
Tasha: And thinking is cheating!!
Jodie: Thinking?
Tasha: Yeah, if you thinking about having sex with somebody beside your partner, flirting with her, that’s intimacy that you are giving to somebody else beside your partner… It’s cheating!!

THE L WORD - SEASON 5, The Campfire

#8 Un botellín de cerveza frío

Ayer, al meterme en la cama, me puse a pensar la razón por la que Ojú no quiso venisrse el pasado jueves de fieshhhhhhhhhhhtaaaaaaaaaaaaaaa!!

Me venían algunas teorías a la cabeza.

Quizás fuera porque pensara que no le fuera a hablar. Es cierto, el otro día me comporté como una gilipollas profunda, pero es díficil hablar con alguien a la que antes se lo contabas todo, creo que no sabría donde parar. Pero bueno, de vez en cuando le escribo algo por las redes sociales varias, porque me cae muy bien y quiero intentar mantener una relación lo más cordial posible con ella. Además, si no le hubiese hablado, ¿Es que acaso no había más gente con la que hablar? Es cierto que nuestras amigas en común ya no nos preguntan nada de cómo estamos, porque saben que ya todo acabó y que cada una está haciendo su vida. Siempre estarán ahí por si quisieramos contarles algo, pero ya no están encima todos los días como antes.

También creo que pudiera ser porque cree que he estado hablando de ella a nuestros amigos... Si es así, pensé que me conocías un poco más. No he contado nada, porque a nadie le interesa nuestras vidas, y si le interesasen, que nos pregunten directamente. No tengo que hablar de ti, porque no tengo nada que contar.

Después caí en que quizás pensara que me pondría a recprdar lo nuestro... Mentiría si dijera que no te hecho de menos, es lógico, has sido mucho para mí. Pero ya no quiero volver a tu lado. Tú tienes tu vida, con nuevo amor, dándote a tope; yo tengo mis pamplinas nocturnas... La decisión ya se hizo, y no creo que sea posible una vuelta atrás. Es cierto que hay gente a nuestro alrededor (Por ejemplo Imbécil) que se ponen tristones cuando saben que se acabó, pero que no por ello van a hacer una cruzada para que volvamos...

En fin, este es un poco el resumen de todo lo que se pasó por la cabeza mientras que el sueño llegaba... Aunque sigo sin saber el porqué no vino.

Un besazo

#7 Dormir con alguien

MIS POLLUELOS YA VAN A EMPEZAR A VOLAR SOLOS.

Ayer estuve en la fiesta regional con Imbécil y Astuta y SusCloseFriends. En todo este tiempo, no le habían comentado nada de la relación que mantenían, y ayer aprovecharon mi presencia y las dos copas de más que llevábamos todas, para poder sincerarse con ellas. Fue muy emotivo, no paraban de llorar niguna de las dos. SusCloseFriends se lo han tomado super bien y, en el camino hacia la estación de tren, no paraban de preguntarles ni de hablar con total naturalidad. Imbécil estaba pletórica, no podía cerrar la boca de la sonrisa que llevaba al poder al fin sentirse libres, y poder agarrar la mano de Astuta sin miedo a que la vieran.

Con todo el llanto y la algarabía, perdí el tren para mi casa, y me tuve que quedar en LaCiudad, con Astuta. La invité a cenar y luego nos llevamos hasta las 2 de la mañana hablando sin parar. Estaba que no cabía en sí, y creo que esta mañana cuando se ha despertado, todavía no se creía lo que había pasado ayer.

En fin, no las abandonaré. Pero ya tienen dos luceritos más en su cielo, que es lo que más necesitaban en el mundo, el que las quieran tal y como son, con todos sus complementos.

Un besazo

P.D: Lo de dormir con alguien, hacia tiempo que no lo hacía, y creo que es descansado de una manera increíble. No hubo contacto físico de ningún tipo (Por Dios, que es Astuta!!); pero el hecho de moverme y sentirla al lado, era una gozada. Esta mañana, mientras que conseguía abrir los ojos, me acurruque en su espalda, porque tenía un montón de frío, y me encantó!! Pero no en plan amoroso, sino en plan tranquilidad....... Lo echaba de menos.

#6 Una mañana de Feria

Cuando volví el pasado domingo a mi casa, conecté el PC y me puse a hablar un ratillo con mi dos duendecillos. De pronto, Imbécil me mando un archivo, pensé que era algo que me quería enseñar, algo que había escrito. Pero no!! Era para mí!! Había escrito algo para mí!! Le he pedido permiso para poder compartir sus sentimientos con uds, así que allá va!!

"Quizá ahora mismo, no soy capaz de escribir todo el fin de semana. Pero, lo que empezó siendo una porquería, ha terminado siendo algo impensable.
Yo solo soy capaz de decirte mil veces gracias.
Como te dije el otro día, vamos a tener que decírnoslo muchas veces así que, es preferible que no lo hagamos muy a menudo porque suena cansino, pero es que me has hecho ver miles de cosas que la venda del miedo me impedía descubrir, o más bien, recordar. Me has hecho sentirme a gusto, sin miedo, me has enseñado que todo puede ser bonito y perfecto, que esto es nuestro y de nadie más. Me has tendido la mano por completo para llevarme a levantarme y seguir, y luchar por todo lo que quiero, luchar por ella, por quien amo, independientemente del pensamiento ajeno a esta historia.
Yo no sé si podré sacarte del hoyo en el que te encuentras. No sé si mis palabras te sirven, si mis abrazos son suficientes o si consiguen sacarte a penas un esbozo de sonrisa. De momento, cuando estás con nosotras sonríes. Sé que no es la misma sonrisa que tenías antes, se ve la diferencia a leguas, pero pasas el tiempo y recibes de mí todo lo que puedo darte, aunque creo que me estoy aguantando porque, sé que puedo darte mucho más.
Ojalá hubiera contado contigo mucho antes, ojalá me hubiera lanzado a ser sincera, a buscar la mano amiga cuando aún andabas por la facultad tapándome los huecos (eso quisieras enana :P). De todos modos, nunca es tarde para sentirse con fuerzas de saltar, y yo me sentí con las agallas de hacerlo en el momento exacto, porque justo entonces supe que tú me cogerías sin más.
Ahora sigo aquí, enganchada a ti. Enganchadas. Y ya me resultaría raro no hablar contigo todos los días o al menos recibir un mensaje. Será que me has malacostumbrado como dices, pero tenerte ahí como he dicho antes, me ayuda a ver la perfección que tengo a mi lado. Las ganas que tengo de seguir adelante con ella y las necesidades impensables de sentirme aceptada por el mundo. Nuestro mundo ahora, eres tú. Tú nos aceptas, nos apoyas, nos mimas cual madre a sus polluelos y eso, nos hace fuertes.
No dejes de hacerme grande. Y tú, no te hagas pequeñita, porque eres grande, aunque tu estatura no deje verlo a ojos de los demás =j Para mí siempre serás LA PRIMERA. "

La Imbécil
2 de mayo de 2010

#5 Un café solo con hielo

Me he pasado casi todo el fin de semana con Imbécil y Astuta en LaCiudad. En realidad, el sábado por la tarde estuvimos en OjúLand, tomando un cafelito y un helado posterior (En la heladería de al lado de la casa de Ojú, ya te vale Imbécil). Después cenamos cada una por nuestro lado, y las recogí a eso de las 12 para salir de fiesta en LaCiudad de mis amores. Durante el sábado estuvimos también con mi amiga, LaAltavoz, un crack, que cada vez que habla te tienes que reír!! Y ya el domingo, esperé que me llamarán por la mañana, para no despertarlas y ya nos pegamos todo el día de un lado para otro.

Es muy extraña la sensación que tengo cuando estoy con ellas. El sábado estaba super feliz, porque las veía tan cómodas con nosotras... Que no entiendo como todavía existan personas que no sean capaces de entender que sólo es amor, que sólo son dos personas queriéndose de una manera preciosa, no consigo entenderlo. Por las tardes, nos llevamos casi toda la tarde charlando por el Skype o mandándonos pamplinas, fotos, cosas que escribimos... Es raro, no sé si es que me siento útil a su lado, porque noto que las estoy ayudando a que vean que en esta acera de la calle también brilla el sol todos los días, o es que al ver la relación, pienso en lo que me gustaría tener y no tengo. Es una pamplina, porque las dos me están demostrando un cariño tan tierno que se me saltan las lágrimas cada vez que me cuentan los besos que se dan a diario a escondidas. No lo sé. Es complicado poner en claro todo los sentimientos que llevo dentro.

El jueves, por casualidad de la que no tengo nada que ver, vamos a coincidir en una fiesta regional de la zona. Y lo mejor va a ser que voy a tener que presentarme a Astuta como si no nos conociéramos... La carcajada de Imbécil se escuchará a varias kilómetros!!

Últimamente echo más de menos de lo que debería a Ojú. Ella siempre estaba ahí, para escuchar todas mis movidas familiares, que no son pocas, y me calmaba... Y ahora estoy viviendo una curiosa, y simplemente echo de menos que me diga que todo pasa...

#4 Juanes

Tengo tantas cosas que decirte que no sé ni por donde empezar...

No fui capaz de darte dos besos, porque no soy capaz de sentir ese olor con el que sueño todas las noches y no saber cuando podré volver a sentirlo. El poder tocar tu pelo con mis manos y saber que no lo podré sentir como antes, cada vez que me despertaba a tu lado por la noche.

No fui capaz de mantenerte la mirada, porque sé que notarías como te quitaría una a una de las prendas que llevabas puesta con mis ojos, para poder volver a deslumbrar y enloquecer con tu cuerpo desnudo. Esas miradas cómplices mientras te arreglabas e inútilmente evitabas que volviera a quitarte la ropa que ya habías conseguido ponerte.

No fui capaz de hablarte, porque lo que realmente quería era susurrarte al oído, como lo hacía cada vez que te decía "te quiero" bajo las sábanas. Que me callaras con un beso...

No te odio, no te guardo rencor, no siento nada negativo hacia ti... Sólo siento que ya no estás, y que no volverás...

No quiero volver a contar mis anécdotas por borracheras conseguidas, quiero volver a contarlas por amaneceres a tu lado

Siempre tuya, Princesa. Te quiero